A los 19 el amor parece fácil. No importan las distancias, no importa el que dirán, no hay imposibles. Es fácil prometer sentimientos que durarán para siempre, estar enamorado de una pantalla 24hs por día sin tener noción del tiempo. No existe el abismo, todo es realidad.
Dijeron por ahí que lo importante son los recuerdos, que vuelven para devolver la sonrisa por la imagen de aquel momento vivido... Pero qué pasa cuando a pesar del tiempo todo vuelve al mismo lugar, al mismo ritmo, a la misma necesidad? qué pasa cuando ya no se sabe que pasa del otro lado, cuándo todo suena absurdo a esta altura pero es nada menos que realidad?
Cómo se saca de la mente, o como se vuelve a un corazón antes habitado? Cómo se vuelve a mirar? cómo sería verse en esos ojos otra vez?

She

Ella es mi persona favorita en el mundo, tiene algo que nosé que es pero hace que siempre la cruce en la esquina de cada pensamiento. Tiene mi sentimientos en carne viva, puede pedirme lo imposible y por ella siempre esta bien, siempre puedo mas.
Ella es tan grande, hace que todo lo demás parezca chiquitito, hace que pierda el miedo. Por ella tiene sentido lo incoherente, me pide que me quede y que me vaya, me pide que me apure despacio, me dice que soy su pesadilla  y me pide que duerma cerca, me quiere lejos para extrañarme, me dice "Yo también" cuando le repito que la quiero.
Ella sabe que me tiene en sus manos, ella lo quiere sin quererlo y yo no quiero estar lejos suyo.
Por ella desenredo mis nudos, es ella quien me empuja a deshacerlos. A ella nunca le va a faltar mi mano, mi abrazo.
Ella esta en mi y conmigo, por eso es mi persona favorita.

Salió esto

De pronto nace esto como una necesidad de soltar y sacar la mala onda.. un mal humor insoportable que no me explico que surgió de la noticia no tan grata.
Si les echo culpas hacia atrás mi parte racional se pone reflexiva e intento salir de mi contexto para evitarlo,  pero escuchando ya mismo algunas conclusiones arrebatadas sobre cosas fuera de incumbencia es demasiado para lo soportable en este momento.
Hoy si, asumo el mal humor y que lo que estoy escribiendo esta cargado de reproches y resentimientos... pero quien no los tendría en mi lugar? Si realmente siento que si no existieran nada de esto estaría pasando!  Y esta bien que digan que lo que pasó pasó y hay que seguir adelante, es la verdad, pero lo que pienso es lo que pienso y así lo vivo yo.
Esto es una mezcla de bronca, impotencia y enojo que dan la combinación justa para estar pasandola un poco mal.
Será que es mucho pedirle peras al olmo y soy tan cabeza dura que sigo intentándolo!?
Moraleja del día: la caradurez es algo genético y al parecer incurable!

Y así es como se rompe un corazón...

Miedo... paraliza. Y miedo es lo que siento.. confusión. Nose si llorar una despedida, llorar no haberme dado cuenta, llorar por estar llorando o no llorar.. porque todo pasa. Pasaran los dolores, la angustia, las lágrimas, el vacío en el pecho y las ganas de no hacer nada, pero no pasa el amor. El amor queda siempre, si es puro, es incondicional... sin condiciones. Y así es como yo te amo, sin condiciones.
No sé si quiero que estés para siempre conmigo, no sé si voy a terminar mi vida con vos, no sé si quiero una familia, no sé si quiero vivir con vos, no sé si puede durar muchos años o apenas un poco tiempo. Yo sé que hoy te quiero conmigo, quiero caminar de a un paso con vos de la mano... y mañana vemos.
Leí por ahí que "amar a alguien es experimentar todas las emociones ajenas al amor y aún así volver al amor".. Ojalá ese camino vuelva a cruzarse, ojalá sea así. Que vayamos a estar bien y que seamos mas fuertes que nunca, o no, pero que podamos volver a caminar juntos.
Yo sé que hoy quiero estar con vos.. hoy. No sé mañana.
Ojalá este sea uno de esos casos en los que el universo conspira a nuestro favor y ya no queden dudas. Aunque no sepamos qué pase mañana, que estemos juntos hoy.